Com Que Roupa Eu Vou?

Um dos passatempos preferidos desta dupla, quando estamos em algum barzinho, balada ou qualquer coisa do gênero - repleta de gays, é claro - é ficar gongando o visual da galera. Ok, cada um veste do jeito que quer, se sente bem e todo aquele blá, blá, blá que você bom moço já está careca de saber, e com o qual nós concordamos. Mas isso não obriga a gente a gostar de tudo o que vê, né?

Em geral, nós homens somos pouco privilegiados em termos de variedades de roupas. Neste ponto, as rachas levam vantagem. (mas só nesse, nos outros a gente se dá melhor do que elas – como por exemplo, na questão da celulite.) Então a gente pensa: com poucas opções, é mais difícil de errar, né? Aí é que a gente se engana. Toda criatividade do mundo é pouca diante da imaginação de um cafona. E não é preciso ser muito criativo para usar terno com meias brancas.

Maridão e eu somos bem diferentes em termos visuais. Ele é bem mais básico, não gosta de arriscar muito e ODEIA ir comprar roupas. É mais fácil arrastá-lo a uma convenção do PT do que a um shopping center. Mas ele se veste direitinho, não erra, e como já é bonito por natureza, não precisa se esforçar para ficar gato.  Eu já sou o extremo oposto: adoro um visual mais ousado (dentro do limite do ridículo, é claro. Não saio por aí vestido de Lady Gaga), e compro roupas como quem vai ao supermercado. Não que eu seja feio, viu? Mas no meu caso o esforço é válido. E não é só porque eu já conquistei o cara que eu vou relaxar e deixar de querer ficar sempre mais bonito para ele, né? O bom é que a gente praticamente usa o mesmo tamanho, calça o mesmo número, então dá para socializar o guarda-roupas sem problemas.

Maridão prefere cores mais básicas, eu já sou o mais “restart” do casal (para sair, pois para trabalhar eu sou tradicional e uso algo mais sóbrio ou a trinca camisa/calça/sapato social - sem meia branca, é claro!).  

Mas nem sempre foi assim. No começo do nosso relacionamento, eu era bem “preto e branco” e praticamente não usava roupa verde. Um dia, estávamos vendo o excelente filme “Réquiem para um Sonho” (fica a dica) e eu percebi que o personagem principal, interpretado pelo Jared Leto, usava apenas tons de verde. 

Comentei com o maridão, e ele foi direto: “é que, ao contrário de você, ele sabe ressaltar os olhos que tem”.

  Fatality!!! Maridão wins! 

Desde então, verde virou minha cor favorita, e sempre minha primeira opção ao adquirir uma peça nova.

Acho muito legal ver pessoas que possuem uma identidade visual, que se diferenciam da multidão e desenvolvem seu próprio estilo de se vestir. É meio estranho ver um monte de gente usando algo só porque está na moda, mesmo que não combine nada com a sua personalidade, ou que seja uma peça extremamente medonha como aquelas calças saruel. 

Você tem uma? Pois aconselho que tire uma foto e guarde bem. Daqui a alguns anos tenho certeza de que você vai se perguntar se não tinha um único amigo de verdade para te impedir de sair à rua usando aquilo. É o mesmo fenômeno que hoje ocorre com quem usava calça bag com a cintura nas axilas, nos idos dos anos 80 - só que agora ainda piorada. 

(parênteses: e aquele tal lenço palestino-árabe-muculmano-paquistanês-libanês-ou-qualquer-coisa-do-gênero, ultra cafona, que virou um surto? Eu, particularmente, acho um horror, quase um vestido da Geyse em versão unissex. )

A coisa se inverte quando a questão é cuidado com o corpo e a pele. Maridão se cuida muito mais, usa creme para isso e para aquilo, e eu sou quase um ogro. Mas isso é assunto para outro dia.

E você, leitor, se preocupa com o visual? É vaidoso? Possui um estilo próprio ou compra a primeira peça que vê na primeira loja?

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Sobre Barbas e o Ataque do Porco-Espinho

Frio de rachar + chuva o dia inteiro + férias = quase uma semana sem fazer a barba. No meu caso, nem é tão grave: minha barba não é espessa, e é bem clara, quase ruiva. Mas é capaz de causar estragos. Nesta fase em que ela ainda está crescendo, como vocês homens (e mulheres) sabem, barba pinica a vítima de seus beijos. Eu não me incomodo com o maridão com a barba por fazer, mas na hora de beijar ele simplesmente tem aversão total ao efeito porco-espinho provocado pela minha. Ele veio me visitar agora à noite, e enquanto rolavam uns beijos, vi que ele estava meio arredio. Eu ia beijar, ele dava uma fugida. Tiro e queda: perguntei qual era o problema, e ele foi logo reclamando da minha barba pinicadora...

Já deixei a barba crescer algumas boas vezes. Nada que me fizesse parecer um membro dos Los Hermanos ou um remanescente de 1968; mantenho bem aparada e delineada. Fico muito diferente de barba. Não sei se necessariamente melhor ou pior, mas pareço outra pessoa. Enjoo logo e acabo tirando. Meu amor tem ainda menos barba do que eu, a despeito dos cabelos escuros e mais cheios. Nestes 10 anos que nos conhecemos, ele nunca deixou a barba crescer. O máximo que já fez foi deixar um cavanhaque. Aliás, este cavanhaque me marcou: quando ainda éramos apenas amigos de faculdade - mas eu já pagava um gigantesco, porém discreto, pau pra ele - eu o vi chegando para a aula com toda sua deliciosa morenice, de camiseta branca e calça jeans, cabelo preto bem penteado e um até então inédito cavanhaque emoldurando aquela boca maravilhosa que é fruto de um daqueles momentos de inspiração de Deus. Meu queixo foi ao chão e voltou umas dez vezes. De vez em quando ele deixa o cavanhaque, mas logo tira, pois não se acostuma.

Não tenho uma opinião formada sobre o uso da barba, mas sei que muitos têm fetiche por ser algo bem masculino. Embora eu goste do tipo "machão", não curto nem um pouco homem peludo (logo que conheci meu maridão, ele sempre usava camiseta, então meu maior receio era de que ele fosse peludo... vocês não imaginam o quanto fiquei contente quando descobri que não era...).

Em todo caso, com ou sem frio, amanhã eu faço a barba e volto a ficar com a boa e velha cara de bunda de nenê.

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10 Pecados Capitais do Visual Masculino (Gay)

(Texto Psicografado pelo Espírito "Brüno", incorporado durante a última São Paulo Fashion Week)

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1. Crocs - não consigo imaginar o que leva um ser humano com mais de 5 anos de idade a usar. São confortáveis? Pantufas também são, mas nem por isso eu vou trabalhar usando.

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2. Camiseta com gola V até o umbigo - elas estão por toda parte, mas quem foi que disse que são bonitas? E ainda é pior quando o cara é bombado. Fica parecendo caminhoneiro com a camisa aberta e a correntinha perdurada.

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3. Calça Saruel - impossível usar sem parecer que passou da hora de trocar sua fralda geriátrica. Até o vitimismo fashion tem limites.

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4. Bigode - felizmente não pegou, mesmo com os modernos daqui imitando a "moda" dos modernosos de Nova York.

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5. Pochete - consulte seu psiquiatra.

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6. Calcinha - acreditem, nada pode ser mais broxante do que a visão de uma bunda peluda com um fio-dental atoxado.

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7. Sobrancelha do Cristiano Ronaldo: você não precisa ter uma monocelha, nem duas taturanas sobre os olhos, pode dar uma aparada na sobrancelha sem drama. Mas que aquela sobrancelha com maquiagem definitiva te deixa com cara de tia encalhada com cabelo acaju, isso é bem verdade.
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8. Shorts Jeans Curtos: cortar a calça jeans e usar como shortinho não dá, o cara fica parecendo aquelas barbies que aparecem nos Simpsons.
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9. Calça Jeans Feminina: com cintura baixa, com o cofrinho de fora...parece que você está usando as roupas da sua irmã. Tá, você pode argumentar que ela valoriza sua bunda, mas nem só de bunda vive o homem, mesmo que seja gay. O mesmo vale para as calças apertadas, como das duplas sertanejas. Tá querendo impressionar quem com aquela meia na cueca?

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10. Tiara: você é uma atleta? Ok, até passa, se for durante a partida. Mas fora da quadra/campo é medonho!

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10 Mentiras Que Os Homens (gays) Contam:

1. Não vai doer nada, eu prometo (seguido por um grito capaz de acordar a vizinhança);

2. Mãe, esse é o meu amigo XXXXX (a gente vai ali no quarto estudar um pouco);

3. Anabolizante? Imagina, só malhação! (daquela new barbie que até a semana passada era um nerd raquítico);

4. Não ligo pra aparência, o que vale é a beleza interior. (essa foi ótima, agora conta uma de português);

5. A Calvin Klein é original. (foi o que o china da 25 de Março me disse);

6. Tá vendo aquele ali? Já peguei. Aquele ali também. E aquele outro. (normalmente, aqueles caras bonitões que passam pela pessoa e nem olham na cara, pois nunca viram antes);

7. Quer conhecer a minha cobertura em Moema? (= que tal a laje do meu puxadinho em Itaquera?);

8. É só sexo, claro. Não vou pegar no seu pé. (no dia seguinte, chega de mala e cuia na sua porta);

9. É claro que sou hétero. Adóóóóóro balada gay por causa da música. ( eu também não sou gay, mas estou seriamente desconfiado de que meu namorado seja.);

10. Só faço ativo! (110% dos gays dizem que são 200% ativos)

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O dia em que comprei um presente para uma das mulheres da minha vida

Se Deus existe, em alguma das diversas formas adoradas pelas mais diferentes religiões ocidentais ou orientais, eu não sei. Se existir, um dia vou ficar sabendo. Se não existir, aí é que nunca vou ficar sabendo. Assim o sendo, não vale a pena queimar meus neurônios restantes com estas inquietações metafísicas. Mas questões existenciais à parte, esta foi uma indagação que me veio à mente hoje à tarde. Não, não mudei de time! Explico melhor:

Minha irmã mais velha faz aniversário no fim de semana (quantos anos? Nem sob tortura, sou um gentleman) e eu, como bom irmão, fui comprar um presente para ela. Deus é sábio: não é à toa que eu nasci gay. É absolutamente impossível comprar um presente para mulher. E olha que, depois da modéstia, o bom gosto é minha maior virtude.

Meses atrás fui com meu lindo comprar roupas para ele, e me diverti como um pintinho no lixo! Entrava em todas as lojas, fazia o cara experimentar todas as peças, pegava outras... por ele, entrávamos na primeira loja e íamos embora... mas eu estava me sentindo o verdadeiro personal stylist...

Pois, voltando ao dia de hoje. Decidi comprar alguma peça de roupa. Aí eu entro nas lojas, vejo tudo aquilo e penso: essa é muito perua, não combina com ela. Essa tem cara de senhora, e ela é bem jovial, parece irmã da própria filha. Essa verde é linda, combina com meus olhos...rs...mas não é pra mim... ela não tem o mesmo gosto que eu, nem os olhos da mesma cor – favor não confundir: ela tem os dois olhos da mesma cor, ok?

Depois vem o dilema do tamanho: compro tamanho médio? E se ficar grande, ela vai achar que estou a chamando de gorda. Compro tamanho “P”. E se não couber? Aí ela vai se achar gorda, e a culpa é minha. Definitivamente, mulher não é comigo... já doei minha quota para uma amiga lésbica.

Rodei, rodei, rodei, e acabei voltando à primeira loja. Apesar da minha vocação pra editor da Runway Magazine , não fiquei lá muito contente, é claro. Mas, para compensar os danos morais, é lógico que acabei comprando alguma coisa pra mim, afinal de contas, ninguém é de ferro, e eu sou muito bem resolvido com o sistema capitalista... pra melhorar, só falta ficar rico.

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Dois Perdidos no Mercado Mundo Mix

Gosto muito de assuntos ligados à moda. Comprar roupas é comigo mesmo. Sou como aquelas compradoras compulsivas: tenho roupas que nunca usei, mas quando vejo aquela peça tentadora me olhando na vitrine... não tem jeito! Meu namorido já é mais tranquilão, no mês passado ele me chamou para ajudá-lo a escolher roupas novas e dar uma renovada no guarda-roupa. Para ele foi quase uma tortura, mas resistiu bravamente e experimentou muitas e muitas coisas que o deixaram ainda mais gato, para minha total satisfação... de bobo eu não tenho nada...

Depois de ver um show sensacional do Depeche Mode e um Top Top sobre saídas do armário na MTV, convidei meu gato para irmos ao Mercado Mundo Mix, que acontece neste final de semana aqui em SP. Para quem não conhece, é uma espécie de feira de moda alternativa, na qual estilistas e produtores de moda expõem e comercializam seus trabalhos. Paralelo a isso, sempre ocorrem exposições de arte, desfiles, performances, concursos, apresentação de DJs etc. Esta edição ocorreu no Club Holms, na Avenida Paulista.

Chegamos lá no começo da noite, depois de muito rodar até encontrar um lugar para deixar a moto. Quem anda de moto em SP sabe que poucos estacionamentos aceitam este tipo de veículo, e são pouquíssimas as ruas – a exceção do bom e velho Centro Velho – em que há espaço destinado às motocas.

Ao entrarmos no Mix, um cheiro insuportável de tinta tomou conta das nossas narinas. Logo depois, descobrimos a origem: grafiteiros faziam demonstrações de sua arte, num palco colocado à frente do salão. Observação importante: nada contra o grafite, mas que a organização pense duas vezes antes de colocar a demonstração ao vivo, em um ambiente fechado. Nossa rinite alérgica agradece.

Este detalhe olfativo prejudicou bastante nossa permanência no local, então tivemos de ver rapidinho o que os estandes expunham. A grande maioria era dedicada à moda feminina, roupas e acessórios, o que não é nosso interesse, pelo menos não como consumidores. Na parte masculina propriamente dita, podemos adiantar por aqui: os coletes estão em alta! Quase todas as marcas traziam peças no estilo. Vale uma boa mergulhada no guarda-roupa do avô ou uma ida a brechós para encontrar peças interessantes e compor um look cafajeste com estilo.
Outra coisa que parece que vai pegar é a tal calça saruel. Eu acho medonha, quem usa ostenta um ar de “minha fralda geriátrica está cheia”. Até agora não vi alguma que ficasse bem em quem usasse, seja homem ou mulher.

Ficamos por lá pouco mais de meia hora, mas deu pra ver tudo o que estava rolando. Boas idéias, outras discutíveis, mas é pra isso que serve este tipo de evento. E saímos de lá com vontade de ressuscitar nosso velho projeto de lançar uma linha de camisetas e acessórios. Começamos a amadurecer a idéia, mas acabamos deixando de lado devido ao nosso excesso de idéias (que acabam engavetadas). Já temos muitas estampas prontas, e não encontramos nada parecido por lá. Quem sabe na próxima edição não estaremos do outro lado do balcão?

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10 coisas que eu adoro:

1. Caipirinha: sem dúvida alguma, a maior contribuição brasileira à Humanidade;

2. Porquinhos – o animal. Acho o bicho mais lindo que a natureza, Deus ou sem lá eu quem criou;

3. The Cure. Poucas bandas neste mundo conseguiram ser melhores do que o The Cure, como por exemplo... retiro o que disse, nada supera o The Cure;

4. Praia. Adoro ficar lagartixando ao sol, apesar do sol não ir muito com a minha cara - e eu ficar parecendo o clichê do gringo-branquelo-que-está-pagando-pra-transar-com-o-moreno-brasileiro e servir como ponto de referência na areia (ali, do lado daquele branquelo com o moreno) - até que pego uma cor (e não é vermelho-camarão);

5. Peito. Sem dúvida alguma, a parte que mais me atrai no corpo masculino. Se eu fosse Deus, o homem seria uma espécie de cruzamento entre um pombo e um chester;

6. Fazer compras. Não há terapia melhor. Sou um consumidor compulsivo, assumido e feliz com as maravilhas do modo de vida capitalista. Amo quando o pagamento cai na conta bancária. Pena que não seja um amor correspondido e ele viva fugindo de mim;

7. Chope de vinho. Ok, não é exatamente nem chope, nem vinho, mas mesmo assim eu adoro este mutante;

8. Cidade. Adoro um asfalto, um belo congestionamento, poluição do ar, estas coisas tipicamente urbanas. Fazenda, vida no campo, ar puro... não é pra mim. Vacas, só no meu prato;

9. Cueca boxer. Relutei em usar pela primeira vez, mas depois nunca mais consegui usar de outro tipo;

10. Aqueles DVDs “genéricos” com 90 e tantos clipes disso e daquilo. Como a gente conseguiu viver tanto tempo sem eles?

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Malcolm McLaren: morre o anarquista do século 20

Nesta semana o mundo perdeu o picareta mais fundamental da história da música: Malcolm McLaren. Você pode até não saber quem foi o cara, mas com certeza ele mudou, mesmo que indiretamente, sua vida.

O cara foi o grande visionário que praticamente criou o punk, se não na música, mas muito mais no comportamento e na estética. Se nos vestimos do jeito atual, grande parte se deve a ele, que elevou o feio, sujo, rasgado, o fetichismo ao status de fashion. Com o punk, vestimenta passou a ser demonstração de atitude. Se hoje em dia é normal ouvir um palavrão na TV, o primeiro a colocar um sonoro fuck na TV britânica foi ele, via Sex Pistols. Sem McLaren não haveria um estilo de som que mais me agrada, o bom e velho pós-punk inglês. Sem o New York Dolls não haveria The Smiths, sem Sex Pistols haveria Siouxsie & The Banshees, The Cure, Soft Cell, Bauhaus? Poderiam até existir, mas teriam sido a mesma coisa? O próprio movimento gay mundial é fruto da revolução punk.

Praticamente tudo o que existiu culturalmente nas últimas décadas é consequência direta da onda punk que varreu o mundo há 30 anos. Você odeia rock e só ouve dance music? Pois saiba que a cultura clubber é filha direta e legítima do punk. Bandas como Prodigy estão aí para mostrar que as fronteiras são mera questão de ponto de vista. Quer coisa mais do it yourself do que a cultura da música eletrônica? Ouçam o álbum Waltz Darling, que McLaren lançou em 1989 e vejam que o cara já estava adiante da tendência clubber dos anos 90.

Punk, hip-hop, world music, new age, eletrônica… McLaren lançou álbuns próprios ou de artistas nestes estilos, mas sempre antes de se tornarem modismos. Pouca gente tem esta capacidade de criar tendências.

O grande jornalista André Barcinski o definiu ontem na Folha de SP como “um oportunista nato e farsante genial”. Concordo plenamente. O mundo precisa de mais pessoas assim.

Uma dica: pra quem quiser saber um pouco mais sobre a revolução do punk, vejam o filmaço Sid & Nancy – O Amor Mata, disponível em muitas bancas de jornal, sem falar da internet, é claro.

God save the queers!

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Fetiches

A cena: eu, na biblioteca da universidade, na fila de empréstimos, com dois livros em mãos: “A Vida Sexual dos Ditadores” e “Fetiche – Moda, Sexo & Poder”. Entrego para o bibliotecário, que olha para mim e vê um cara insuspeito, de roupa social, cabelo arrumadinho. Impossível não perceber que no fundo ele devia estar pensando: “o professor é um pervertido!”. Como sou cara-de-pau assumido, era como se estivesse levando emprestado um livro do Monteiro Lobato. “A Vida Sexual dos Ditadores” quem está lendo é meu amado déspota particular, eu estou lendo o “Fetiche”.

Tenho um grande interesse pelo universo da moda. E sou fetichista. Acho que, no fundo, todos somos, num grau maior ou menor. No meu caso, o objeto do meu fetiche é o uniforme. Adoro uniformes militares, e nem sei dizer quando ou como isso começou. No início, meu amor não entendia muito bem a história – se é que posso dizer que ele entende – achava que tinha algum policial ou militar na minha vida pregressa. Nunca teve, posso afirmar sem qualquer dúvida. Como eu sempre digo: não é a pessoa que está usando, é o uniforme em si. Meu namorido brinca dizendo que até carteiro corre risco comigo, mas não é bem assim. Não são todos os uniformes: o dos bombeiros e dos marinheiros, por exemplo, não despertam nada em mim.

Tenho uma teoria para explicar este fetiche: o uniforme reforça o aspecto da masculinidade em quem usa. Como já escrevi aqui anteriormente, o fato de ser gay não implica em me identificar com o universo feminino. No meu caso, é justamente o contrário.

No livro em questão há, é claro, um capítulo sobre uniformes. Nele, a autora Valerie Steele lembra que o uniforme subordina o indivíduo a um papel, seja de dominação ou submissão, na medida em que ele indica autoridade. Ela também lembra que:

“A conotação erótica dos uniformes militares deriva, em parte, da excitação sexual que muitas pessoas associam à violência e da relação entre dominação e submissão. Uniformes militares também aumentam a atratividade sexual percebida de quem os veste através do uso de significantes fálicos, como botas e armas, e através do desenho das roupas, que freqüentemente enfatiza o corpo físico a um grau incomum na roupa masculina usual.” (p. 188)

Uso bastante peças de inspiração militar: coturno, calças, camisetas camufladas. Obviamente não saio fantasiado, é preciso saber dosar. Meu namorido relutava, dizia que nunca iria usar para mim, mas certo dia ele me deu um presente de aniversário. Marcamos de nos encontrar, e lá estava ele, usando camiseta camuflada, boné na mesma linha, calça cargo e coturno. Nem preciso dizer que ele ficou gostosérrimo e como terminou nosso dia...

Depois deste dia, vez ou outra ele usa algo do gênero. Quando eu me comporto direito e mereço um presentinho, ou quando eu fui um mau garoto e preciso ser punido...

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A arte de usar cueca

Tem coisa pior do que o cara baixar as calças e você se deparar com aquela cueca horrível, furada ou naquele modelo que parece até ter sido comprada pela mãe do dito cujo? (sim, pode ser pior, o cara pode não ter nada na cueca... mas vamos imaginar que sua desgraça seja menor...)

Sim, isso é terrível, mas nas nossas andanças descobrimos uma outra categoria: o cara que comprou sua primeira cueca boxer e quer mostrar pra todo mundo.

No último sábado vimos um tipo que parecia ter sido colocado na nossa frente de propósito, para que comentássemos por aqui: o ser devia ter comprado naquele dia uma Calvin Klein e desfilava com o elástico à mostra, no maior estilo Mark Wahlberg, na época em que ainda atendia por Mark Mark (se lembra?). Até aí tudo bem, nada contra, num jovem, com uma calça mais transada e uma camiseta descolada a coisa até tem seu charme (um tiozinho com cofrinho de fora mostrando a boxer deveria ser crime inafiançável).

O problema é que o tal cara estava usando camisa e calça social, e teve a péssima idéia de colocar a camisa POR DENTRO DA CUECA, que aparecia quase meio palmo pra fora da calça!!!!!!!!!!!!!! E, para completar o quadro do mau gosto, ele ainda usava boné e tênis...

Vaidade não é pecado... e há um bom motivo pra você ser gay...

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O Horror das Meias Brancas

A menos que você seja dentista, médico, médium ou o Michael Jackson - e algo me diz que definitivamente esta chance é bastante reduzida após sua morte - caro amigo, tenha um pingo de bom-senso: meias brancas, não!!!!!!!!!!!!

Quantas vezes você vê o tipo todo elegante, de terno e gravata... e na hora em que o infeliz se senta... lá está ela, a tenebrosa meia branca. Será tão difícil assim encontrar meias em outra cor (não entenda “outra cor” como vermelha, amarela ou verde limão, ok?).

Vejamos o que dizem os especialistas:

Segundo Gloria Kalil, autora do livro “Chic: um Guia Básico de Moda e Estilo”:

"(...) meias na mesma cor dos sapatos e das calças dão idéia de continuidade e alongam a silhueta. Já as meias em cores diferentes do sapato e da calça chamam a atenção para o tornozelo e cortam a silhueta. Por exemplo: se vocês estiverem com um terno ou uma calça azul marinho e sapatos escuros (sejam eles pretos ou marrom), meias pretas ou marinho vão alongar as pernas. Se as meias fossem brancas (aquelas horrorosas que ficaram na moda por um, felizmente, curto espaço de tempo) as pernas pareceriam mais curtas pela quebra da continuidade. Entenderam?Outro exemplo: calça cinza escuro e sapatos marrom ou preto pedem meias pretas ou azul marinho para desaparecerem lá em baixo e não cortarem a linha das pernas. Uma meia colorida, como um cinza claro ou um amarelo para combinar com a camisa ia cortar a linha e dar idéia de silhueta mais baixa. No entanto, se vocês estiverem com uma calça clara, como uma bege, e estiver usando sapatos marrons é claro que a continuidade vai sofrer um pouco, pois neste caso o ideal é uma meia bege como a calça ou escura como os sapatos.
Mais uma coisa: lembrem-se que para ternos as meias escuras são sempre mais recomendadas. Meias claras são sempre mais informais."

O site Homens Modernos também dá as dicas para ninguém pagar mico:

"(...) meias devem ser encaradas como uma continuação da calça. Portanto, ela deve sempre ser no tom exato da calça, ou às vezes podendo pender para um tom mais escuro até. Com isso você consegue uma linha visual contínua e elegante da cintura até os sapatos, caso contrário ela pára no tornozelo que não é uma área que deva ser notada, diga-se. (...)
A única exceção é a calça jeans que permite que você coordene a meia com o sapato ou tênis, se quiser. Ou em alguns casos (de ordem esportiva sempre), a branca pode ser usada, para acompanhar o seu tênis de ginástica ou uma bermudinha/calça esportiva. Ou então, em algum look superesportivo com tênis (e calça jeans, por exemplo), principalmente se o tênis em questão tiver “algo” branco nele. Aí eu até deixo."

Portanto, agora não há mais desculpa: meia branca, nunca mais.

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Calça-dos-mil-zíperes

Na verdade eu não sei como essa abominação se chama, mas eu batizei de calça-dos-mil-zíperes. Independente do nome que receba, trata-se de um dos maiores horrores do mundo da moda, pior ainda do que suas irmãs mais próximas, o jeans color em tons cítricos e a calça boca-de-sino – talvez só encontre uma rival a altura na calça saruel, mas aquilo é tão feio que a gente se recusa a imaginar que algum ser vivo com pelo menos meio neurônio em atividade seja capaz de usar. Com certeza você já viu alguém usando, e espero profundamente que nenhuma se encontre em seu closet.

A calça-dos-mil-zíperes possui uma característica bem peculiar: no mínimo uns 10 zíperes por perna. Fico imaginando o tipo chegando na barraca do camelô na Rua 25 de Março, e pedindo, não “eu quero uma calça número 40”, mas sim “eu quero uma calça com 40 zíperes”.

A calça-dos-mil-zíperes pode atingir requintes absolutos do mau-gosto quando, além de um quilo de metal, ainda por cima possui apliques de recortes de tecido, franjas, rasgos e tachinhas.

Andando pelas ruas, não é difícil encontrar uma espécie de competição de péssimo gosto, para decidir quem está usando a calça com mais zíperes. O grande consumidor da calça-dos-mil-zíperes é o heterossexual parente próximo do homem das cavernas, versão masculina daquelas pseudo-gostosas acima do peso que insistem em poluir nosso mundo usando calça de cintura baixa e top.

Pasmem: o kitsch não se restringe mais aos heterossexuais! Inúmeros Gays foram avistados pela equipe do blog usando calça-dos-mil-zíperes, em plena noite de São Paulo! É mais do que urgente criar um movimento popular em defesa da estética e queimar em praça pública o jeans multizíper.

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Zebra de Pijama

Ok, amigo gay. Mais do que ninguém você sabe que informação é tudo neste mundo globalizado... mas excesso de informação é tudo o que um ser humano deve evitar na hora de se vestir. É lógico que o gay veio ao mundo para brilhar, mas é bem melhor quando você chama a atenção pelos motivos certos, não? Em nossas andanças noturnas temos percebido casos crônicos!

Todos sabem que a moda do inverno trouxe de volta as calças xadrezes (sim, xadrez tem plural), assim como as camisetas com listras horizontais. Mas não é por isso que você precisa usar tudo isso de uma vez e sair por aí como uma zebra de pijamas...

Dica do blog: calça xadrez, ok, desde que você não tenha pernas grossas (vai ficar parecendo uma mortadela pendurada no mercadão). Não custa nada também procurar uma estampa mais discreta, né? Nossos olhos agradecem. Vai usar a calça? Então coloque algo mais neutro na parte de cima. E, pelo amor de Deus, nada de usar sandálias!!

A mesma dica serve para a camiseta listrada. Lembre-se: listras horizontais engordam, então, se você não é o feliz proprietário de um tanquinho e o objetivo é disfarçar o tambor, evite! Se você não quer encarar a academia mais próxima, pelo menos tenha o bom-senso de usar tons mais escuros e com contraste menor.

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