Como Os Óculos de Sol Entregam que Você é Gay?

Personagens: maridão e eu

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Cenário: meu quarto, nesta tarde

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A Cena: maridão e eu, conversando aqui no meu quarto, fazendo a linha filme-francês-cabeça (já reparou que só em filme francês as pessoas vão pra cama só para conversar? Mas não era o caso, se é que vocês me entendem...). Maridão estava sentado folheando o jornal e eu zapeando os canais da TV. Parei na MTV e ficamos vendo um clipe do Akon com o Michael Jackson. Acaba o clipe, começam aquelas vinhetas que algum mala da emissora imagina que sejam suuuuuper descoladas, mas que são uma grande bobagem. Volta para a programação normal: era um daqueles programas de férias da MTV (por alguma razão que desconheço, a emissora imagina que todo mundo interrompe sua vida normal de dezembro até o fim de fevereiro e fica na praia, logo nada mais natural do que exibir todos os seus programas neste cenário. TODOS!) Então surge a apresentadora, uma garota mais empolgada do que o programa, um jeito meio prozac de ser. Olhei para o maridão e falei:
- Que óculos são esses? (nota: queridos leitores, pelo amor de deus, não digam, jamais, never, nie im Leben, "o óculos", tá? Óculos = plural.)
Maridão respondeu:
- Que óculos?
Eu:
- Essa coisa medonho que a apresentadora está usando! Metade pink, metade verde limão, uns troços azuis, detalhes amarelos... over total.
Ele:
- Esse pessoal moderno se enfeia pra ficar bonito.
Então, olho para o maridão e digo:
- Caralho, eu sou muito bicha, né?
Ele, com cara de espantado:
- ???????????
Eu:
- A mulher de microbiquini, com um puta corpão, bem em close na tela da TV, e eu vou reparar logo nos óculos?
Ele:
- Somos dois.
Segundos depois, um close ainda maior. Maridão:
- E agora? Dá pra reparar nos óculos?
Eu:
- Agora os peitos dela estão bem na altura dos seus olhos e você ainda está dirigindo o olhar pros óculos?
Ele:
- Sim.
Eu:
- Então somos duas bichonas.
A câmera se afasta e maridão olha bem na minha cara, dizendo:
- Fala a verdade...
Eu:
- ?????
Ele, apontando na TV:
- Você desviou meu olhar pros óculos só pra eu não ver o cara de sunga branca deitado na areia, né?
Eu:
- O pior é que não, mas, a propósito, você já reparou nos óculos dela????????????

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Moral da História: os óculos de sol coloridos entregam que você é gay, mesmo que não estejam no seu rosto.

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