Calça-dos-mil-zíperes

Na verdade eu não sei como essa abominação se chama, mas eu batizei de calça-dos-mil-zíperes. Independente do nome que receba, trata-se de um dos maiores horrores do mundo da moda, pior ainda do que suas irmãs mais próximas, o jeans color em tons cítricos e a calça boca-de-sino – talvez só encontre uma rival a altura na calça saruel, mas aquilo é tão feio que a gente se recusa a imaginar que algum ser vivo com pelo menos meio neurônio em atividade seja capaz de usar. Com certeza você já viu alguém usando, e espero profundamente que nenhuma se encontre em seu closet.

A calça-dos-mil-zíperes possui uma característica bem peculiar: no mínimo uns 10 zíperes por perna. Fico imaginando o tipo chegando na barraca do camelô na Rua 25 de Março, e pedindo, não “eu quero uma calça número 40”, mas sim “eu quero uma calça com 40 zíperes”.

A calça-dos-mil-zíperes pode atingir requintes absolutos do mau-gosto quando, além de um quilo de metal, ainda por cima possui apliques de recortes de tecido, franjas, rasgos e tachinhas.

Andando pelas ruas, não é difícil encontrar uma espécie de competição de péssimo gosto, para decidir quem está usando a calça com mais zíperes. O grande consumidor da calça-dos-mil-zíperes é o heterossexual parente próximo do homem das cavernas, versão masculina daquelas pseudo-gostosas acima do peso que insistem em poluir nosso mundo usando calça de cintura baixa e top.

Pasmem: o kitsch não se restringe mais aos heterossexuais! Inúmeros Gays foram avistados pela equipe do blog usando calça-dos-mil-zíperes, em plena noite de São Paulo! É mais do que urgente criar um movimento popular em defesa da estética e queimar em praça pública o jeans multizíper.